Voyage dans les profondeurs d'un esprit

Bon me voila de retour... Quoi ma pause clope a été trop longue??
Bon j'avoue en fait je me suis battu avec le site pour essayer de le rendre ..... un peu plus lisible.
C'est pas terrible???? Je fais ce que je peux moi. Déjà faire ça en quelques heure c'est déjà pas mal, surtout sans lire le mode d'emploi.

Bon photo(s) a venir, et améliorations de la mise en page aussi. Mais pour aujourd'hui fini.

Aller petite pause clope, ca fait un peu de bien laisse les neuronnes ce remettrent de ce travail acharné a recompiller de manière coherente (t'appel sa cohérent toi? tu as une notion de la cohérence douteuse) et a essayer de limiter la casse au niveau orthographe (de ce coté la au moins c'est plus compréhensif, aller va fumer ta clope au lieu de bavasser ici).

Mes Mois......

Quel titre étrange, n'est ce pas? Pourquoi, ou pourquoi, cette éternelle question qui je pense se poseras souvent.

Vous vous souvenez de cette petite pièce ou je range tout ces sentiments néfastes à mon Moi même, du moins mon Moi réel. Celle ci a force d'être continuellement nourrit rempli, finisse par un jour par former un autre Soi., ne dit on pas qu'a force d'allimenter nos frayeurs, elles finissent par prendre forme. Si vous préférez le coté Darth Vador de Anakim Skylwalker pour imager la chose.

Qu'est ce qu'il en advient du coup de Moi et de mes Mois? (vous arrivez a suivre j'espère, ou vous pensez que je suis bon pour l'asile et que j'ai besoin d'un psy? ..... je vous reponds de suite les psy ca me bloque, et l'asile non je n'irais pas, je ne nuis pas au autre, juste que c'est plutot un drole de melange ds cette tete que je vais peut etre par finir a expliquer par ce blog). Mais je me perds dans mes élucubrations, reprenons le fils de l'histoire.

Moi et mes Mois. Voyons nous avons ..... comment dire (moment de reflexions .....) une sorte de scission (re moment de réflexions .....) entre le bon et le mal? oui et non.... moi meme j'ai du mal dans ma propre défintion, disons entre le Gentil moi qui est la 98% du temps on va dire, 1% ce mauvais moi résultant de l'accumulation de tout ce qui pourrait me nuire, et 1% qui correspond au mélange de ces 2 Mois, la résultante étant quelque chose (je ne dis pas quelqu'un car comment quelqu'un pourrait il être comme cela) de froid insensible, pourrais je dire inhumain?

Mouais je crois qu'après tout cela on va vraiment se dire que je suis bon pour l'hôpital psychatrique.

Mais peut on dire qu'un fou est fou s'il est conscient de sa propre folie?

S'en suis une période de dépression, Il et Elle essait de rester en contact mais le ressentiment est la, la Distance s'intalle et peu à peu se perde de vue, et peut etre la est ce pas plus mal.

S'en suis une période de calme et de rencontre diverse, plutot de s'appitoyer sur son sort, Il essait de garder la tête haute, essait d'aller de l'avant, mais le coeur n'y est pas forcément.

Malgrés tout quelques rencontres marqueront son existence, de nouvelles amitiés durables et forte. Malgrés ses problèmes en lui, Il s'appercoit que son cas n'est pas le pire, une personne le lui montrera et restera une amie indeffectible jusqu'a présent, Lui etant présent pour elle, la réciproque etant valable, cela lui permettant d'oublier un temps de s'appitoyer sur son sort.

Le temps passe nouvelle personne dans sa vie, nouvelle personne dans sa vie, mais quelque chose sonnait faux du moins au depart. l'année passe, cette personne disparait parfois des mois, sans aucune nouvelle, puis d'un coup réapparait comme si de rien n'était. Jusqu'au jour couverte de bleu elle reapparait une fois de plus. Les explications sont difficiles mais la realité est encore helas plus cruelle. Atteinte d'une maladie neurologique grave, faisant parti des maladies orphelines elle ne pourra pas etre soigné efficacement et quittera cette terre le 18 février 2006. Le plus dur étant en plus de l'apprendre par mail, car ne sachant pas ou elle etait hospitalisé, c'etait son voeux de ne pas me voir dans cette situation.

Après on en vient a se demander pourquoi cela doit arriver à soi meme, qu'est ce qu'on a fait pour meriter une vie aussi merdique, deja dans son enfance mais que cela doive nous poursuivre après, cela devient vraiment insupportable.

Résultat on se decide de ce blinder, de prendre la vie un peu comme elle vient, de caser ses sentiments malheureux sa haine, son ressentiment dans un petit coin de son esprit et de refermer la porte, vous savez un peu comme un tirroir ou l'on range ce dont on ne veux plus mais que l'on ne peut se resoudre a se séparer.

Voyons voyons, réfléchissons... cela est il dans mes cordes?

Sans doute oui faut il pour cela des pensées cohérentes.

Tout commenca un beau matin d'automne ..... non je déconne nous ne sommes pas dans un compte de fée, loin de la, l'experience me la si bien appris et gravé en tête.

Non tout commence il y a de cela bien presque 6 ans maintenant, lors de la rencontre de 2 etres qui a priorie avait tout pour s'entendre, elle malheureuse et avait un besoin de s'enfuir, lui un besoin d'aimer et reconforter.

Je vous épargne les details tout de même, ce serait trop long et vraiment trop personnel a raconter.

Pour abréger, au bout d'un an et demi, ceux ci enménage ensemble et démare un vie de couple tout ce qu'il y a de plus normal. Lui travaille, elle cherche du travail. Lui presente quelques amis, elle en rencontre d'autres. Et la tout déraille. Suspicion jalousie s'en melle. l'un et lautre se soupsonne de tromper l'autre.

Cela dis les soupsons ce confirme, du moins de son coté a lui qu'elle a bien tenter de le tromper, je dis bien tenter, tout du moins au depard. La concrétisation et l'aboutissement de ce soupson sera brutal sans appel et tres douloureux, surtout quand il apprend la personne avec qui elle l'a tromper.

Oui helas la dure réalité se trouve etre un de ses amis proche, du moins ici sur Paris.

Rupture, chacun part de son coté mais reste en contact, essait meme de recoller les morceaux, mais la magie n'y est plus.

Quelques temps après, surtout apres que l'orage soit passé et qu'il se soit calmé, son ami en question reprend contact pour fournir ses explications, qui sur le moment, dure à entendre, mais avec un baratin si finement ficelé et une éloquence non moins efficace à endormir la colere et le ressentiment, annonce son explication personnel, se met en cause, avouant que sur le moment il n'avait pas du tout pensé et reflechit au conséquence, ayant "sauté" sur l'occasion.

Ceci n'est que le debut de l'histoire d'un début de descente en enfer personnelle dans mon esprit, le debut de l'existence d'un esprit torturé qui par a la dérive.

Petit nouveau dans le monde de la blogosphere, pourquoi suis je ici?

Premièrement, il y a un début à tout.

Deuxiement, essayer de raconter ce qui fait de moi ce que je suis, mon parcours, pourquoi j'en arrive la, comme on dit, il n'y a pas d'effet sans cause reelle.

Troisiement, peut etre parce que j'en ai besoin, arrivé a un point ou j'ai besoin de coucher cela par l'intermédiare de mon clavier dans la pénombre de la solitude/tranquillité.